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[網絡文摘]“黑夜的最黑暗,不是最黑暗”

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z3960 
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— 本帖被 任逍遙 執行鎖定操作(2020-05-21) —



有個人曾告訴我說,痛苦,是不能被比較的。
所以我們沒有權利和資格去評判另一個人的痛苦,和自己的痛苦,究竟哪一種程度更深。

我們無法埋怨老天不公平,因為除了出身,其他都是公平的。
就連相貌都是可以通過后天努力,化妝,或是整形來改變的。
我常常想,所以到底這種令人產生情緒痛苦的背后是什么?
我隱約覺得,是一種無力感。
是一種,對自己充滿質疑的怯懦。
是一種,不確定自己能不能抗得住的恐懼感。
就像一個游泳健將,“哐當”一下,被人踢下水,他掙扎著第一時間想去夠旁邊的游泳圈,體內求生的本能讓他突然間忘卻了自己其實本來就會游泳。
害怕,恐懼,不安……乃至痛苦的產生,是我們一下子忘了,其實自己本就承受得住。

失戀。
我熬過來了。
曾經以為無法承受的,我承受住了,并在努力往前。
我和朋友說,好像還蠻快的。沒想到……我真的還挺堅強的。
這種感覺好奇妙,好恍惚,甚至……好迷人。
一個人,反而有種說不上來的真實感。
仿佛,過去這幾年,那個人,她不是我。而現在的我,才是我。
疫情后困在家里,每天的作息黑白顛倒,卻不會再因為熬夜感到焦躁不安。
干脆每天兩三點才入睡,然后毫無負擔地讓自己安心睡到中午十二點。
只要我覺得盡可能舒服了,這就是最好的安排。

為了讓脊椎更加舒服一點,我自發地開始戒掉一些陋習,比如躺在床上玩手機
于是晚上失眠的時候,干脆就望著天花板發呆,任由著思緒流淌。
突然就想起了大二寒假里的某個晚上。
那時候,我還單身,也沒有喜歡的人,好友也不多。
記得那個晚上,我失眠地躺在床上,翻來覆去,拿著手機翻通訊錄和好友列表,很想很想找個人發消息,但又很惶恐地覺著,可同學都只是同學,室友也只是室友,我不適合去打擾她們任何一個人。
被那種孤單感深深地包圍著,然后沒出息地偷偷躲在被窩里哭了一會兒。
現在回想起來,竟覺得這一切好像就是昨晚才發生的。
所以……中間的這幾年是被偷掉了嗎?而它……又真實地存在過嗎?
就這么望著天花板,心中不斷地產生疑惑。
好像……最后的最后,只有這種“孤單”才是真實的。

以前我好喜歡留照片,那天清理照片的時候,我猶豫著,還要不要留個幾張。
本來刪刪減減到十幾張,朋友和我說,有些事留在心里就好了。
于是我徹底刪光并清空了回收站。
嗯,我讓自己再也無法回頭看了。
但很神奇的是,原來,沒有了照片,對方的模樣還是會在心里呈現。
也很神奇的是,原來,無法回頭,卻讓我進一步更加釋懷了。
我就明白了她說的,有些事真的只適合留在心里。



其實我超級想要埋怨對方。
因為埋怨對方,會讓自己感到輕松一點。
但最困難的地方,可能就是我偏偏做不到這一點。
這幾天,和朋友難得有了很密切的線上往來,了解到彼此曾經不了解的故事。
我發現,原來大家都一樣啊。都一樣,在我們明明最需要愛的時候……卻失去了愛。
于是那天我就在微博上po下了一段文字:

“我們在最好的時候被愛,卻在最糟糕的時候被丟下。所以你告訴我,什么是愛情呢? 也許愛情是一種臆想,但生活就是為了告訴我們,只有美好會吸引美好,而糟糕只會吸引更多的糟糕。你以為愛你的人會為你承受住你所有的不幸,但你忘了如果你愛對方又為何要把任何的不幸帶給他。所以他真的愛你嗎?你又真的愛他嗎?你說,你覺得你好愛他。你說,你覺得你很努力愛她了。可最后的最后,在情感利益的面前,我們最終都選擇了自我保護。愛情,不過是轉瞬即逝的煙花。只有我們自己面對任何不幸時的那一種堅韌是最真實的。”

人生的無解,就在于我們總是渴望被愛拯救。
但愛,卻是一份錦上添花的禮物,是上帝賜予你足夠美好之余的獎賞。
好好生活才是主食,愛情只不過就是餐后水果。

疫情面前,活下去,成了唯一重要的事。
其他的一切,好像都不重要了。
我也開始重視身邊的每一段關系。
這種時刻,我才發現,我們是會真心地祝福所有人,都要好好的。
即便,我們與對方的世界是正在產生交集,或只是曾經有過交集。
我也會希望,你們也一定要,活得好好的。
只要你們平平安安,即便與我無關了,也真的沒有關系的。

我也開始異常坦然地珍惜每一段關系。
曾經以為,兩個人最好的狀態,是深知對方不會離開。
可現在讀懂了,為什么會有人說,兩個人最好的狀態,是知道對方隨時可能會離開。
因為即便兩個人的情感最后沒有被不愛和瑣碎打敗,但生活的每一天也存在著危機四伏的疾病或意外。
所以百分百的確定性是不存在的。
“離別”真的有可能隨時隨地會發生。
我們就更應該珍惜當下每一天,每一刻的相處。

其實我很早之前就莫名地有種疑惑。
即便是曾經朝夕相處的時候,我心里總像有個倒計時的鬧鐘每天在滴答滴答提醒我,告訴我,你們還能相處的時間好像不多了。
所以我總是在意對方為什么要加班熬夜,為什么要早出晚歸,為什么不可以花更多的時間陪我,可能,早前我心里好像就偷偷地明白了……
對方,有一天是會離開的。屬于我們的時間,是有期限的。
但那時候,我只是被那種不安所裹挾著,只會陷在焦慮里不受控制。
而現在,我懂了,這就是情感關系的本貌。
我慶幸我真實地經歷并熬過來了,讓“離開”終于變成了一件我可以從心里接納的事情。
今后,我也可以更加自信地去和別人說,“我和你在一起時很快樂,所以我們在一起吧。”或者,“我和你在一起不太開心了,所以我們結束吧。”
因為我終于不再害怕對方會“離開”了。
要是我喜歡你,就是單純地喜歡你了。
但要是你讓我不開心了,這下我也有能力真的說走就走。
你是我世界里多出來的一抹色彩,但告訴你哦,你離開后,我的世界也不會只剩黑白。
所以要是你不喜歡我了,你也坦然地走吧……沒有關系了。
可以這樣灑脫地決定喜歡或不再喜歡一個人了,真的……好酷哦。
我變得越來越酷了。

一個人住,其實我也很怕黑。
但黑夜里的黑暗,不是最黑暗的。
即便有時候,像是現在,思緒很透徹。
但也會有更多時刻,我在不斷地自我質疑,逼著自己……似乎不夠累,就是不夠努力。
逼著自己作出各種努力的樣子,不讓自己放松下來。
似乎讓自己閑置著就像在“犯罪”,這種神經緊繃的自我綁架,也還蠻辛苦的。
可我還活得好好的,疾病沒有打倒我,失業沒有打倒我,最后失戀也沒有打倒我,每一次覺得自己就要承受不住了。
就在“崩潰”的邊緣了……
但最后,我也都承受住了。
并且心態轉而變得更加樂觀,仿佛確信了自己也可能是無敵的。
我是很弱小。
但我……也很強大。

而且我還會越來越強大。
夜幕不降落,黎明之光又從何而來。

過去,我們總以為是喜歡的人身上有光,卻忘了,我們才是“光”本身。
 
我不喜歡說話卻每天說最多的話,我不喜歡笑卻總笑個不停,身邊的每個人都說我的生活好快樂,于是我也就認為自己真的快樂。可是為什么我會在一大群朋友中突然地就沉默,為什么在人群中看到個相似的背影就難過,看見秋天樹木瘋狂地掉葉子我就忘記了說話,看見天色漸晚路上暖黃色的燈火就忘記了自己原來的方向。
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只看該作者 1 發表于: 04-27
有個人曾告訴我說,痛苦,是不能被比較的。那是因為“己痛人不覺,人痛我無感”。
我不喜歡說話卻每天說最多的話,我不喜歡笑卻總笑個不停,身邊的每個人都說我的生活好快樂,于是我也就認為自己真的快樂。可是為什么我會在一大群朋友中突然地就沉默,為什么在人群中看到個相似的背影就難過,看見秋天樹木瘋狂地掉葉子我就忘記了說話,看見天色漸晚路上暖黃色的燈火就忘記了自己原來的方向。
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圖片不錯哦
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漂亮的插圖
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